Aloa, quelques petites,

Stuck Lun 10 Oct - 13:56

Aloa , ... Ave, bonan tagon, bom dia, bonjour, buongiorno, goedemorgen, god dag, guten tag, hyvââ, hola, how do you do? laba diena, merhaba, szervusz, zdravo, demat, et bien sûr salut,

Malin le petit !
> > > > > > > > > > > > Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
> > > > > > > > > > > > En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
> > > > > > > > > > > > Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
> > > > > > > > > > > > Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
> > > > > > > > > > > > - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
> > > > > > > > > > > > Pierre très embarrassé :
> > > > > > > > > > > > - Ha oui, c'était du chocolat.
> > > > > > > > > > > > - Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !
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> > > > > > > > > > > > Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > > > > > > > > > > > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > > > > > > > > > > > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
> > > > > > > > > > > > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
> > > > > > > > > > > > L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.
> > > > > > > > > > > > J'ai déjà changé trois fois mon testament...»
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> > > > > > > > > > > > - Une femme raconte à une de ses amies :
> > > > > > > > > > > > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > > > > > > > > > > > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > > > > > > > > > > > - Milliardaire.
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> > > > > > > > > > > > - Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > > > > > > > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > > > > > > > > > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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> > > > > > > > > > > > - Un homme a été cambriolé.
> > > > > > > > > > > > - Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > > > > > > > > > > - Puis-je parler au voleur ?
> > > > > > > > > > > > - Pour lui dire quoi ?
> > > > > > > > > > > > Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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> > > > > > > > > > > > Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> > > > > > > > > > > > En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
> > > > > > > > > > > > En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
> > > > > > > > > > > > Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
> > > > > > > > > > > > Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
> > > > > > > > > > > > Et ce matin elle me fait la gueule...
> > > > > > > > > > > > Les femmes alors, jamais contentes…